Assurance : Ma femme s'entête à vouloir conduire à nouveau la voiture depuis qu'elle est à la retraite. Je lui ai dit que vous nous feriez payer plus cher parce qu'elle n'a pas conduit depuis dix ans et que vous aviez dit qu'elle était novice, mais ça lui fait plaisir. Pas de payer plus cher, mais d'être encore novice à son âge.
Mai.
Un
touriste belge visite l’Australie. Le guide explique :
- Dans ce pays, l’animal le plus répandu est le kangourou. C’est un animal
qui marche sur la queue.
- Ah ! je connais, fait le Belge. Chez nous, ça s’appelle un morpion...
Après le décollage d'un avion, comme d'habitude, deux hôtesses essaient de se familiariser avec les passagers qui se trouvent
à bord :
- Va voir à la queue de l'avion s'il y a de nouvelles têtes, moi, je vais faire le contraire...
Avril.
Dans une caserne de gendarmerie, le capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement
débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis
le capitaine et que je m'appelle MON CAPITAINE. De même, dans ma compagnie,
j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves
Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait
comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail !
Pourquoi les Belges mangent-ils des fayots le samedi ?
Pour pouvoir prendre un bain à bulles le dimanche.
Mars.
Grand père qui approche de ses 80 ans fait sa promenade du soir dans la rue St Denis. Il entend une fille qui l’appelle :
- Hé papy… tu veux pas essayer encore un coup ? Allez un petit coup encore !
- Mais non je ne peux plus. C’est bien dommage, mais je ne peux vraiment plus !
- Mais si tu verras, avec moi ça marchera. Allez viens, je te promets tu y arriveras !
Papy répond :
- Ben allons y, puisque tu insistes !
Ils prennent une chambre et montent tous les deux. Et papy lui fait son affaire, recommence une 2e fois, puis une 3e, comme un jeune homme de 20 ans. La fille n’en revient pas. Toute étonnée elle lui dit :
- Et ben dis donc, quelle santé ! Tu vois, et toi qui disait que tu ne pouvais plus !
Et papy lui répond :
- Non ce n’est pas ça le problème. Ce que je peux plus, c’est payer, à cause de ma petite retraite de misère...
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
Février.
À la ferme, le cheval est très malade. Le vétérinaire dit au paysan :
- Je vais lui injecter un remède de la dernière chance, mais si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre.
Le lendemain, le cochon, qui a tout entendu, dit au cheval :
- Lève-toi !
Mais le cheval est trop fatigué. Le deuxième jour le cochon dit :
- Allez, lève-toi vite !
Le cheval est toujours aussi fatigué. Le troisième jour le cochon lui dit :
- Lève-toi, sinon il vont t'abattre !
Alors dans un ultime effort, le cheval arrive à se remettre sur pieds. En voyant cela, le paysan, tout heureux, dit à sa femme :
- Le cheval est guéri, il faut fêter ça. On tue le cochon !
Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer,
car il est finalement préférable de renverser un peu sa bière plutôt que d'oublier de la boire
Janvier.
Un vieil homme qui déambule dans la rue à une heure du matin, se fait arrêter par la police qui lui demande :
- Où allez vous comme ça à une heure pareille ?
Le vieil homme répond :
- Je m'en vais à une conférence sur les abus de l'alcool et leurs effets sur le corps humain.
L'officier lui demande alors :
- Vraiment ? Et qui peut bien donner une telle conférence à cette heure-ci de la nuit ?
Et le vieil homme répond :
- Ma femme !
Les hommes qui disent que les femmes sont frigides ne sont que des mauvaises langues.