Décembre.Un chien vient de mordre une vieille dame à la jambe.
- Mon dieu, pauvre chien, vous rendez compte, obligé de manger les vieux !
Décembre.
Un jeune homme dit à sa copine :
- On va vraiment pouvoir se la couler douce ce soir, j'ai pris trois places pour
le théâtre.
- Ben, on a pas besoin de trois places, deux suffisent, non ?
- Mais non, j'ai pris une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta
petite soeur...
- Qu'est-ce que vous aimeriez qu'on dise de vous dans 100 ans ?
- Mon Dieu, qu'il est en forme pour son âge !
Novembre.
Deux femmes, mariées depuis une vingtaine d'années, discutent de leurs
maris :
- Le mien, il est toujours en voyage, je ne le vois pratiquement qu’un mois
par an.
- Hum, je vois, ce doit pas toujours être facile...
- Non, mais je dois dire qu'un mois, ça passe quand même assez vite…
Quand on n'a pas ce que l'on aime, faut aimer ce que l'on a.
(Serge Gainsbourg)
Octobre.
Deux femmes, mariées depuis une vingtaine d'années, discutent de leurs maris :
- Le mien, il est toujours en voyage, je ne le vois pratiquement qu'un mois par
an.
- Hum, je vois, ça ne doit pas être toujours très facile.
- Non, mais je dois dire qu'un mois, ça passe quand même assez vite...
Mon grille-pain a deux positions : trop cuit, pas assez cuit.
Septembre.
- Maman, hurle le petit Albert, Lisa est en train de manger le journal.
Il y a de la bave partout, et elle est toute rouge !
- C'est pas grave, c'est celui d'hier...
C'est quand même étonnant de voir comment l'argent aide à supporter la pauvreté.
Août.
Une blonde entre dans un restaurant et demande :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh bien sûr ! Ici, on sert tout le monde !
***
Une blonde bavarde avec une autre :
- Tu sais quoi ? Cette année, Noël tombe un vendredi !
- Eh bien, j'espère que ce n'est pas un vendredi 13...
Les affaires vont très mal : même les gens qui ne payaient pas n'achètent plus.
Juillet.
Robert rencontre son ami Roger.
- Que t'est-il arrivé, tu es plein de bleus ?
- L'an passé, ma femme a trouvé un long cheveu blond sur mon veston, elle m'a
battu, et m'a dit : "Pas de sexe pendant 6 mois".
Six mois plus tard, elle a trouvé un cheveu roux cette fois-là, elle m'a
encore battu, et a dit : "Pas de sexe pendant 6 mois".
- Et hier, elle a trouvé un cheveu noir ?
- Non, elle n’a rien trouvé du tout, mais elle m'a encore battu et m'a dit : "Et
maintenant, tu me trompes avec une chauve ?".
Nommez six jours de la semaine ne finissant pas par "di".
Avant-hier, Hier, Aujourd'hui, Demain, Après-demain et Dimanche.
Juin.
La femme dit à sa nouvelle bonne, une blonde:
- Vous avez oublié de fermer la porte de la cage du canari.
- Pas de danger madame, avec la chaleur qu'il fait, ça m'étonnerait qu'il attrape un rhume...
Quelle est la différence entre une grenouille et une blonde ?
« Gre »
Mai.
Une petite fille demande un jour à sa mère :
-Maman, comment la race humaine est-elle apparue ?
La maman répond :
- Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue.
Deux jours plus tard, la petite fille pose la même question à son père.
Le père répond :
- Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour
devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande :
- Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu
et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ?
- Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne !
Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas.
Avril.
Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette est complètement raide et que Foufoune a du liquide.
Quéquette et Foufoune sont en voiture et se font arrêter pour excès de vitesse. Qui paie l'amende ?
C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle.
Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules.
Quéquette et Foufoune sont à l'école. Qui récite sa leçon ?
C'est Quéquette parce que Foufoune a un trou.
Si tous ceux qui croient avoir raison n'avaient pas tort, la vérité ne serait pas loin.
(Pierre Dac)
Mars.
Deux blondes dans un salon de thé :
- Je vois des points noirs depuis ce matin.
- As-tu vu un oculiste ?
- Non, seulement des points noirs...
Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.
Février.
C'est l'histoire d'une petite vieille, à la campagne. Elle est sur son lit, gravement malade.
Le médecin vient la voir et l'ausculte. Le papy attend dans le séjour.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !
Le papy qui n'a pas bien compris, le raccompagne, puis revient dans la chambre de sa femme.
La mamy le questionne :
- Alors, qu'ek ksé qu'il a dit, l'docteu à mon sujet ?
- Oh ché pas trop... Il a dit k't'es dans un état comme ma queue, répond le papy.
La mamy :
- Non di dju, non di dju ! Ben ch'uis pas prête de m’lever alors !
Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes avant de souffler dans un alcootest ?
Parce que ça fait toujours deux verres en moins......
Janvier.
Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours. Il
convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
- Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à
ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi.
- Oui monsieur, toi pas faire de soucis.
Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
- Bonjour Saïd, comment ça va ?
- Tout très mal !
- Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Manche de la pelle cassé.
- Mais Saïd, sacrebleu ! Tu m'as presque flanqué un infarctus ! Tu me dis que
tout va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- Comment c'est arrivé ?
- Oh rien, j'enterrais le chien...
- Quoi ? Mon chien, que j'aime comme un fils ? Mais comment est-ce arrivé ?
- Tombé dans piscine !
- Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?
- Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, et mort.
- Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ? La semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été !
- Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie...
- Incendie ? Mais quel incendie Saïd ?
- La maison a pris feu !
- Ma maison ? Mais comment ça s'est passé ?
- Chapelle ardente de madame Maman, une bougie trop près de tenture, tout brûlé.
- Chapelle ardente ! Ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme !
- Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme,
mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus...
- Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami ? Saïd, je m'absente
quatre jours et ma vie est foutue !
... Que des mauvaises nouvelles. Il n'y a vraiment rien de positif ?
- Si, patron ! Vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour Sida ?
- Oui.
- Voilà... ça positif !
Chez nous, on est tellement pauvre qu'on fait cuire les saucisses debout pour économiser le beurre... et les murs sont tellement minces que quand j'épluche un oignon, mon voisin se met à pleurer.